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交响乐

 没有音响的日子真的有点难过,老妈拿了我千多块的音箱,所以现在我没音箱听歌。当突然间想听交响乐时,没有的听是多么难过的事。我有个缺点,当我没有这样东西需要购买时,如果我喜欢的,我会把钱包掏空,能够拿出来的钱都拿出来买这个东西并且越买越高级越贵。 我记得我第一个音箱时罗技最便宜的三十几块那种,反正型号我忘了。过后中学毕业做工买了200多的漫步者S330D,从此开始了我漫长又慢节奏的音响之旅。过后不知道怎么的,好像是坏了还是怎样,上大学我又换了给,Altec Lansing VS4121,这个音箱真的便宜好用,以前只知道大声大bass,其实现在想回去,这个音箱只有低频还可以,中跟高音都很烂。大学读完,开时做工了又换了Swan Hivi M50w。这个还不算贵,800多米罢了,中高音都比之前AL高了两个等级,听人声乐器都很好听。到最后一个音箱还是回到漫步者S360DB,千多块,比M50w贵了一倍,但我还是比较喜欢Swan这对,可惜因为某些原因我买了。S360老妈要,就给她吧。 现在只能上网找找音箱了,上网找东西买有个不好,我会越看越高级,越看越贵。从3000多的漫步者A300到现在想买的Fyne,价钱贵了接近一倍,好想找个阿姨包养呀,小鲜肉是没有资格了,不知道有胡渣的大叔有没有市场呀? 这几年也经历了一些事情,人也要快35岁了,老了,累了,静了。对于儿女私情也没有以前那么执着,有就有咯,顺其自然。有个小姐姐问我是不是单生,我说是呀,然后他就叫我小心了。虽然对这个不执着,但被撩还是挺开心的。 交响乐,这不就是人生的缩影吗 有开始有结束,有人可以站在大家面前万众瞩目的做指挥,也有人拿着大bo(cymbal)这个东西华语字找不到,所以就放拼音吧。有人拿着大bo在最角落,用着最丑的姿势敲打着。也没有贬低的意思,在交响乐中每个位置都是非常重要的。我也是参加过铜乐队的,Cymbal我也拿过,最前排最左的Marker位子我也做过,有参加制服团体的人应该知道我说什什么。 回到交响乐就像人生,有时演奏到一半突然灯光没了,有人选这停顿等待灯光的到来,也有人在黑暗中依旧弹奏。有人厉害到拿着倒转的乐谱弹奏也竟然没有人发现,这就是功力。生活中,难免遇到挫折,难免事情并不依照你的计划走,无论你是在什么位置,也一定要拿出100到120八仙的effort出来。 我的生活变了,但初心没变,我还是我,但是以
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目及皆是你

 等霜雪落满地 风吹暖暖四季 等地球忙着自转 照耀你 你眼里满目星辰 而我眼里都是你 目之所及 皆是你 心及之处 亦是你

神秘兮兮的蓝玫瑰

 4月五日 晴 是蛮累的一天,早上9点起来,吃早餐到10点,让后就是一直干活4点,然后就输运动时间了。我要瘦,我要一点点肌肉,厌倦了镜子里的自己,厌倦了银行没几个吊钱,厌倦了每个月看似很高的工资过了5分钟就剩下3位数,厌倦了手上没有个拿得出来的才艺。 距离不到两个星期就要回家了,慢慢的学会了对你的克制,不然到时候偏体凌伤的究竟会是自己,你很理性很高傲,很冷漠,很狠心,就像棵扎根深处,铺满尖刺的蓝玫瑰,常常都那么的神秘兮兮。尝试抓住,但不能拥有,你的根是那么的深深扎在土里,我只能满手伤口。就算只能远远观望,还是被你的每一笑,每个表情深深吸引。 该放手,收拾好我的心,离开这里。 你说不喜欢但我觉得很可爱 悄悄的问一下,这个部落格的那一个view是谁呀?

共同话题

不知是不是年纪大了,说的话越来越少,跟你出去真的缺少共同话题,两个人的圈子几乎没有交接。所以说来说去可以说的话真的越来越少,真的想到你去别的地方,一起创造一些我们能聊的话题。对你我真的有种使不上力的感觉,周围都说我对你好像不怎么积极,我也很难解释,我也想带你到处跑,我也想带你走走看看,边走边找边吃,但好像这对你好难好难。 所以那天我才那么的郁闷无奈,跟你出去总有种你累的感觉。或许是我太沉闷了。还好,我也要走了,或许把这段感情埋着这里,这篇伤心地。 我喜欢柔佛,我花了3年在这里舔我的伤口。伤口是好了,但留下了缺口,等待着有天,有个人把他填上。 想念 想念的全是你 想抱着你 哪怕只有那一秒

一视同仁

 生活因你而快乐,我不是个每天都保持笑脸的人,比较严肃死板,对着客人,对着朋友,对着喜欢的你,每一种都是不一样的笑,对你的笑是发自内心,甜甜的笑。 好久好久没有这样笑了,真希望这种笑能一直维持下去。但我清楚,我不会也不能。还有3个星期我就要回家了,会去之后,分隔两地,我将回归没有你的生活。 一视同仁,你说12点前要回到家,我说你是不是穿了玻璃鞋,在我心中你就是位公主,是位可以把欢乐带给身边每一位的公主。超过12点不行吗?你说不行,你对每一位都一视同仁。嗯,当然我也是在你的“每一位”的位子里。

一万年很久,我只争朝夕

 这里是个比较隐秘的地方,也许之前的人会知道这个地方,但部落格不知道还有多少人会看。这个地方,我希望你能看见,同时我也不希望你能看见。 我是一个不喜欢显漏我个人情绪与情感的地方,但这里我能尽情抒发我的情绪,这里我不怕被人看见。希望你能看见,同时也不希望你能看见。感情是复杂的,有喜怒哀乐,酸甜苦辣因有尽有。 坐在我自己第一个家,后院的一个小楼梯,喝着啤酒,听着虫鸣与后面家的流水声,在这里抒发着我的情绪。三年了不曾对一个女孩动心,这三年里你是第一个,你很可爱,很有想法,一举一动都牵动我心。你爱你的家人,你爱你的事业,你爱你的朋友。你对他们都好,对我也好,但我知道那是你对朋友的好。 你说你要做老板娘,你要做独宠的那一位,独宠你的有了,但或许你还看不上。你说要稳定的,我稳定吗?我觉得我稳定。我觉得那是你还没找到让你心动的那一位。 再过3个星期我就走了,我奢望的期望你会对我有那丁点的不舍,但这也就是我对你的奢望。我会说着就像一个小石子丢进一个一望无际的大海,是那么的微不足道。 你说,要我祷告祝你早日得到你的如意郎君,我对你说不要,对你我是自私的,我希望你等我。但我知道那是不切实际,以后的事谁也不知道。我不会要你等我,我不会保证当我稳定了还会不会要你,当我有了再次让我心动的女孩,我还会不会要你。一万年很久,但我只争朝夕。你会遇到更好的,我也或许会遇到比你好的。

妳的好

你笑着问我淡化什么,那是淡化我对你的感情 知道你对我的好不是我一个独有的,所以我非常的不愿意也非常害怕接受你对我的好,这会让我越陷越深,无法自拔。 知道钻牛角尖了,但也情非得已,你的好是那么的吸引人,非常的克制自己对你的感情,但对你说克制谈何容易。 或许,是时候刹车了。以为说自己经历了这些,应该会对感情这事放淡了些,对你的感情应该不会像以前那样的刻骨铭心,但还是高估了自己。 你说,到时不要忘了你。小傻瓜,你的名字,你的生日,你的星座,你属什么动物,甚至与你的车牌号,我都会铭记于心。 该结束了吗,就让这几滴眼泪对这个地方,对这个人画上句号。何时,心里的那道缺口方能补上?