水的天地

 等霜雪落满地 风吹暖暖四季 等地球忙着自转 照耀你 你眼里满目星辰 而我眼里都是你 目之所及 皆是你 心及之处 亦是你

 4月五日 晴 是蛮累的一天，早上9点起来，吃早餐到10点，让后就是一直干活4点，然后就输运动时间了。我要瘦，我要一点点肌肉，厌倦了镜子里的自己，厌倦了银行没几个吊钱，厌倦了每个月看似很高的工资过了5分钟就剩下3位数，厌倦了手上没有个拿得出来的才艺。 距离不到两个星期就要回家了，慢慢的学会了对你的克制，不然到时候偏体凌伤的究竟会是自己，你很理性很高傲，很冷漠，很狠心，就像棵扎根深处，铺满尖刺的蓝玫瑰，常常都那么的神秘兮兮。尝试抓住，但不能拥有，你的根是那么的深深扎在土里，我只能满手伤口。就算只能远远观望，还是被你的每一笑，每个表情深深吸引。 该放手，收拾好我的心，离开这里。 你说不喜欢但我觉得很可爱 悄悄的问一下，这个部落格的那一个view是谁呀？

不知是不是年纪大了，说的话越来越少，跟你出去真的缺少共同话题，两个人的圈子几乎没有交接。所以说来说去可以说的话真的越来越少，真的想到你去别的地方，一起创造一些我们能聊的话题。对你我真的有种使不上力的感觉，周围都说我对你好像不怎么积极，我也很难解释，我也想带你到处跑，我也想带你走走看看，边走边找边吃，但好像这对你好难好难。 所以那天我才那么的郁闷无奈，跟你出去总有种你累的感觉。或许是我太沉闷了。还好，我也要走了，或许把这段感情埋着这里，这篇伤心地。 我喜欢柔佛，我花了3年在这里舔我的伤口。伤口是好了，但留下了缺口，等待着有天，有个人把他填上。 想念 想念的全是你 想抱着你 哪怕只有那一秒

 生活因你而快乐，我不是个每天都保持笑脸的人，比较严肃死板，对着客人，对着朋友，对着喜欢的你，每一种都是不一样的笑，对你的笑是发自内心，甜甜的笑。 好久好久没有这样笑了，真希望这种笑能一直维持下去。但我清楚，我不会也不能。还有3个星期我就要回家了，会去之后，分隔两地，我将回归没有你的生活。 一视同仁，你说12点前要回到家，我说你是不是穿了玻璃鞋，在我心中你就是位公主，是位可以把欢乐带给身边每一位的公主。超过12点不行吗？你说不行，你对每一位都一视同仁。嗯，当然我也是在你的“每一位”的位子里。

 这里是个比较隐秘的地方，也许之前的人会知道这个地方，但部落格不知道还有多少人会看。这个地方，我希望你能看见，同时我也不希望你能看见。 我是一个不喜欢显漏我个人情绪与情感的地方，但这里我能尽情抒发我的情绪，这里我不怕被人看见。希望你能看见，同时也不希望你能看见。感情是复杂的，有喜怒哀乐，酸甜苦辣因有尽有。 坐在我自己第一个家，后院的一个小楼梯，喝着啤酒，听着虫鸣与后面家的流水声，在这里抒发着我的情绪。三年了不曾对一个女孩动心，这三年里你是第一个，你很可爱，很有想法，一举一动都牵动我心。你爱你的家人，你爱你的事业，你爱你的朋友。你对他们都好，对我也好，但我知道那是你对朋友的好。 你说你要做老板娘，你要做独宠的那一位，独宠你的有了，但或许你还看不上。你说要稳定的，我稳定吗？我觉得我稳定。我觉得那是你还没找到让你心动的那一位。 再过3个星期我就走了，我奢望的期望你会对我有那丁点的不舍，但这也就是我对你的奢望。我会说着就像一个小石子丢进一个一望无际的大海，是那么的微不足道。 你说，要我祷告祝你早日得到你的如意郎君，我对你说不要，对你我是自私的，我希望你等我。但我知道那是不切实际，以后的事谁也不知道。我不会要你等我，我不会保证当我稳定了还会不会要你，当我有了再次让我心动的女孩，我还会不会要你。一万年很久，但我只争朝夕。你会遇到更好的，我也或许会遇到比你好的。

你笑着问我淡化什么，那是淡化我对你的感情 知道你对我的好不是我一个独有的，所以我非常的不愿意也非常害怕接受你对我的好，这会让我越陷越深，无法自拔。 知道钻牛角尖了，但也情非得已，你的好是那么的吸引人，非常的克制自己对你的感情，但对你说克制谈何容易。 或许，是时候刹车了。以为说自己经历了这些，应该会对感情这事放淡了些，对你的感情应该不会像以前那样的刻骨铭心，但还是高估了自己。 你说，到时不要忘了你。小傻瓜，你的名字，你的生日，你的星座，你属什么动物，甚至与你的车牌号，我都会铭记于心。 该结束了吗，就让这几滴眼泪对这个地方，对这个人画上句号。何时，心里的那道缺口方能补上？

  有史以来的被人炒鱿鱼呀，人生的耻辱，没啦开玩笑，毕竟自己真的没有心做下去了，加上老板处处刁难，不做也罢。反而有时间准备以后的事情。其实Greyfom算不算一个好的公司，我说so so吧。他好的地方就是相对其他公司比较自由点点，不好的呢就是在里面没有做工的心情，就很闷吧，有点不知道我在这里为了什么，看不到现在也看不到未来。 还好，这里遇到同事都还不错，就如当初前老板说的，他那里没有什么politics。但中途有过，也间接影响了我这次想走的决定。前同事们我会象你们的。有空一起吃饭呀，但可能我真的没什么空，但还是有机会的。 走了，最不舍得还是你呀，采宜。你说把自己雪藏了，但几时可以把你挖出来呢？把你挖出来的会不会是我呢？刚刚跟你去了海边KFC，很想约你再走走，但我还是少了那点点的勇气。要走了，不知道这能不能在你心里掀起那一点点的涟漪，或如你所说，你是冷血的。人身还有多少个十年，我不知道我还有多少个十年，或许今晚我们当中一个就走了，如果你突然走了，我一定后悔为什么不强硬的牵起你的小手。 我自卑，自觉还不能给你一个安稳的家，还不能要你做我老板娘，但三五年后我稳定了，那时你是在何方，或许那时已有另个人牵起你的手，将与你偕老。有没有十年我看不到，十年太久，我只想争朝夕，现在的你，近在咫尺，但没勇气牵起你的手，没勇气承诺给你个安稳的生活。 记得，我问为什么你那么好，你回我说因为我对你好。但在今天，你说要帮我，非常想帮我，想在我最后在柔佛的日子里帮我，我非常感激但不感动，更多是害怕。我知道你对我好，但我知道，那是你对朋友的好，并不局限于我一个，可能你会说那种你对他们好的那种朋友不多，但我自私的只想那属于我一人。但现在我知道这不可能，你身边有太多太多你口中的朋友，而我其实其中一个，少我一个不少，多我一个不多。我走了，在你心里有没有泛起那一丝丝的波动？ 采宜，我会记得这个名字，我会记得你的好，我不知道回去之后我还不会找你，当然我想找你，非常想你，但在这里都不得你所爱，那该死的距离更犹如一面坚固厚墙，彻底阻断你我的红绳，更让我决定我跟你之间的渺茫。 除却君身三尺学，天下谁人配白衣，等待下一次心动。