水的天地

 没有音响的日子真的有点难过，老妈拿了我千多块的音箱，所以现在我没音箱听歌。当突然间想听交响乐时，没有的听是多么难过的事。我有个缺点，当我没有这样东西需要购买时，如果我喜欢的，我会把钱包掏空，能够拿出来的钱都拿出来买这个东西并且越买越高级越贵。 我记得我第一个音箱时罗技最便宜的三十几块那种，反正型号我忘了。过后中学毕业做工买了200多的漫步者S330D，从此开始了我漫长又慢节奏的音响之旅。过后不知道怎么的，好像是坏了还是怎样，上大学我又换了给,Altec Lansing VS4121，这个音箱真的便宜好用，以前只知道大声大bass，其实现在想回去，这个音箱只有低频还可以，中跟高音都很烂。大学读完，开时做工了又换了Swan Hivi M50w。这个还不算贵，800多米罢了，中高音都比之前AL高了两个等级，听人声乐器都很好听。到最后一个音箱还是回到漫步者S360DB，千多块，比M50w贵了一倍，但我还是比较喜欢Swan这对，可惜因为某些原因我买了。S360老妈要，就给她吧。 现在只能上网找找音箱了，上网找东西买有个不好，我会越看越高级，越看越贵。从3000多的漫步者A300到现在想买的Fyne，价钱贵了接近一倍，好想找个阿姨包养呀，小鲜肉是没有资格了，不知道有胡渣的大叔有没有市场呀？ 这几年也经历了一些事情，人也要快35岁了，老了，累了，静了。对于儿女私情也没有以前那么执着，有就有咯，顺其自然。有个小姐姐问我是不是单生，我说是呀，然后他就叫我小心了。虽然对这个不执着，但被撩还是挺开心的。 交响乐，这不就是人生的缩影吗 有开始有结束，有人可以站在大家面前万众瞩目的做指挥，也有人拿着大bo（cymbal）这个东西华语字找不到，所以就放拼音吧。有人拿着大bo在最角落，用着最丑的姿势敲打着。也没有贬低的意思，在交响乐中每个位置都是非常重要的。我也是参加过铜乐队的，Cymbal我也拿过，最前排最左的Marker位子我也做过，有参加制服团体的人应该知道我说什什么。 回到交响乐就像人生，有时演奏到一半突然灯光没了，有人选这停顿等待灯光的到来，也有人在黑暗中依旧弹奏。有人厉害到拿着倒转的乐谱弹奏也竟然没有人发现，这就是功力。生活中，难免遇到挫折，难免事情并不依照你的计划走，无论你是在什么位置，也一定要拿出100到120八仙的effort出来。 我的生活变了，但初心没变，我还是我...

 等霜雪落满地 风吹暖暖四季 等地球忙着自转 照耀你 你眼里满目星辰 而我眼里都是你 目之所及 皆是你 心及之处 亦是你

 4月五日 晴 是蛮累的一天，早上9点起来，吃早餐到10点，让后就是一直干活4点，然后就输运动时间了。我要瘦，我要一点点肌肉，厌倦了镜子里的自己，厌倦了银行没几个吊钱，厌倦了每个月看似很高的工资过了5分钟就剩下3位数，厌倦了手上没有个拿得出来的才艺。 距离不到两个星期就要回家了，慢慢的学会了对你的克制，不然到时候偏体凌伤的究竟会是自己，你很理性很高傲，很冷漠，很狠心，就像棵扎根深处，铺满尖刺的蓝玫瑰，常常都那么的神秘兮兮。尝试抓住，但不能拥有，你的根是那么的深深扎在土里，我只能满手伤口。就算只能远远观望，还是被你的每一笑，每个表情深深吸引。 该放手，收拾好我的心，离开这里。 你说不喜欢但我觉得很可爱 悄悄的问一下，这个部落格的那一个view是谁呀？

不知是不是年纪大了，说的话越来越少，跟你出去真的缺少共同话题，两个人的圈子几乎没有交接。所以说来说去可以说的话真的越来越少，真的想到你去别的地方，一起创造一些我们能聊的话题。对你我真的有种使不上力的感觉，周围都说我对你好像不怎么积极，我也很难解释，我也想带你到处跑，我也想带你走走看看，边走边找边吃，但好像这对你好难好难。 所以那天我才那么的郁闷无奈，跟你出去总有种你累的感觉。或许是我太沉闷了。还好，我也要走了，或许把这段感情埋着这里，这篇伤心地。 我喜欢柔佛，我花了3年在这里舔我的伤口。伤口是好了，但留下了缺口，等待着有天，有个人把他填上。 想念 想念的全是你 想抱着你 哪怕只有那一秒

 生活因你而快乐，我不是个每天都保持笑脸的人，比较严肃死板，对着客人，对着朋友，对着喜欢的你，每一种都是不一样的笑，对你的笑是发自内心，甜甜的笑。 好久好久没有这样笑了，真希望这种笑能一直维持下去。但我清楚，我不会也不能。还有3个星期我就要回家了，会去之后，分隔两地，我将回归没有你的生活。 一视同仁，你说12点前要回到家，我说你是不是穿了玻璃鞋，在我心中你就是位公主，是位可以把欢乐带给身边每一位的公主。超过12点不行吗？你说不行，你对每一位都一视同仁。嗯，当然我也是在你的“每一位”的位子里。

 这里是个比较隐秘的地方，也许之前的人会知道这个地方，但部落格不知道还有多少人会看。这个地方，我希望你能看见，同时我也不希望你能看见。 我是一个不喜欢显漏我个人情绪与情感的地方，但这里我能尽情抒发我的情绪，这里我不怕被人看见。希望你能看见，同时也不希望你能看见。感情是复杂的，有喜怒哀乐，酸甜苦辣因有尽有。 坐在我自己第一个家，后院的一个小楼梯，喝着啤酒，听着虫鸣与后面家的流水声，在这里抒发着我的情绪。三年了不曾对一个女孩动心，这三年里你是第一个，你很可爱，很有想法，一举一动都牵动我心。你爱你的家人，你爱你的事业，你爱你的朋友。你对他们都好，对我也好，但我知道那是你对朋友的好。 你说你要做老板娘，你要做独宠的那一位，独宠你的有了，但或许你还看不上。你说要稳定的，我稳定吗？我觉得我稳定。我觉得那是你还没找到让你心动的那一位。 再过3个星期我就走了，我奢望的期望你会对我有那丁点的不舍，但这也就是我对你的奢望。我会说着就像一个小石子丢进一个一望无际的大海，是那么的微不足道。 你说，要我祷告祝你早日得到你的如意郎君，我对你说不要，对你我是自私的，我希望你等我。但我知道那是不切实际，以后的事谁也不知道。我不会要你等我，我不会保证当我稳定了还会不会要你，当我有了再次让我心动的女孩，我还会不会要你。一万年很久，但我只争朝夕。你会遇到更好的，我也或许会遇到比你好的。

你笑着问我淡化什么，那是淡化我对你的感情 知道你对我的好不是我一个独有的，所以我非常的不愿意也非常害怕接受你对我的好，这会让我越陷越深，无法自拔。 知道钻牛角尖了，但也情非得已，你的好是那么的吸引人，非常的克制自己对你的感情，但对你说克制谈何容易。 或许，是时候刹车了。以为说自己经历了这些，应该会对感情这事放淡了些，对你的感情应该不会像以前那样的刻骨铭心，但还是高估了自己。 你说，到时不要忘了你。小傻瓜，你的名字，你的生日，你的星座，你属什么动物，甚至与你的车牌号，我都会铭记于心。 该结束了吗，就让这几滴眼泪对这个地方，对这个人画上句号。何时，心里的那道缺口方能补上？

  有史以来的被人炒鱿鱼呀，人生的耻辱，没啦开玩笑，毕竟自己真的没有心做下去了，加上老板处处刁难，不做也罢。反而有时间准备以后的事情。其实Greyfom算不算一个好的公司，我说so so吧。他好的地方就是相对其他公司比较自由点点，不好的呢就是在里面没有做工的心情，就很闷吧，有点不知道我在这里为了什么，看不到现在也看不到未来。 还好，这里遇到同事都还不错，就如当初前老板说的，他那里没有什么politics。但中途有过，也间接影响了我这次想走的决定。前同事们我会象你们的。有空一起吃饭呀，但可能我真的没什么空，但还是有机会的。 走了，最不舍得还是你呀，采宜。你说把自己雪藏了，但几时可以把你挖出来呢？把你挖出来的会不会是我呢？刚刚跟你去了海边KFC，很想约你再走走，但我还是少了那点点的勇气。要走了，不知道这能不能在你心里掀起那一点点的涟漪，或如你所说，你是冷血的。人身还有多少个十年，我不知道我还有多少个十年，或许今晚我们当中一个就走了，如果你突然走了，我一定后悔为什么不强硬的牵起你的小手。 我自卑，自觉还不能给你一个安稳的家，还不能要你做我老板娘，但三五年后我稳定了，那时你是在何方，或许那时已有另个人牵起你的手，将与你偕老。有没有十年我看不到，十年太久，我只想争朝夕，现在的你，近在咫尺，但没勇气牵起你的手，没勇气承诺给你个安稳的生活。 记得，我问为什么你那么好，你回我说因为我对你好。但在今天，你说要帮我，非常想帮我，想在我最后在柔佛的日子里帮我，我非常感激但不感动，更多是害怕。我知道你对我好，但我知道，那是你对朋友的好，并不局限于我一个，可能你会说那种你对他们好的那种朋友不多，但我自私的只想那属于我一人。但现在我知道这不可能，你身边有太多太多你口中的朋友，而我其实其中一个，少我一个不少，多我一个不多。我走了，在你心里有没有泛起那一丝丝的波动？ 采宜，我会记得这个名字，我会记得你的好，我不知道回去之后我还不会找你，当然我想找你，非常想你，但在这里都不得你所爱，那该死的距离更犹如一面坚固厚墙，彻底阻断你我的红绳，更让我决定我跟你之间的渺茫。 除却君身三尺学，天下谁人配白衣，等待下一次心动。

  2020年的农历新年或许是我5年来最开心的一个农历新年，因为好久好久没跟家人团聚，但始终少我公公。阿公，我们还是留了个位子给您呀，在那里过得好不好呢？也在这次新年，我做了一个将改变我往后日子的决定，决定回家帮忙汽车零件的生意，虽说现在工资不低，但毕竟离家远，一家人聚少离多，父母也老了，再不回去，能看到他们的时间也是不多了。 其实，从小到大我都不粘家的，小学中学时每天下午出去打球打电脑。大学在另外个城市，结婚了在另个国家，虽说回来马来西亚了，但还是极少能见自己的父母与婆婆。这次想回去，最主要还是因为家人。 在柔佛落地生根吗？我不清楚，毕竟在这还没找到能陪伴左右那一位。会买屋子的原因真的特别简单无聊，我的东西太多了，没地方放，然后有了屋子以后钱也会比较少花吧。 老了，也理性了许多，遇见你或许是我在这3年里最美好的事，或许让我在以后的日子还记得，在在柔佛还有一位让我心挂之人。虽无缘成正果，还望你往后的日子，平安喜乐。 或许还有一天，能再踏足这片土地，能再遇见你，如果那时我们还是单身，或许我能再继续现在的我办不到的事。期待与你能再次相见。

话说为甚么这个网站还在呀？ 越来越少上来了，毕竟人生现在好像都没什么起伏，所有的事都看起来的那么理所当然。最近看了这部韩剧，是有那么一点感觉。如果我没遇见你，这个时候我会是怎样。如果我没去那里，我现在会是怎样。如果我没有跟你在一起那三年，我现在会是怎样。 毕业三年了，之前的同学看起来好像升官的升官，发财的发财，觉得自己现在还是个鸟样。说真的，当时真的有点后悔，去到一个陌生的地方，感觉离家里好远好远。那里有爱我的岳父岳母，现在好想好想你们，但我怕去打扰你们，扰乱了现在彼此的宁静。看到你们到处度假游山玩水，心里酸酸的但也为你们感到高兴，也想念当初你们到处带我游玩的时光。 还有你，当看到你的头照放了个裸着上半身的男人趟在旁边，那时我的心里彻彻底底的碎了。碎了也好，让自己彻底放下对你的一切幻想。也希望你过得快快乐乐。 从回18岁，如果可以那会是多么美好，如果从新选择，我们还会在一起吗？或许不会吧，跟你在一起很开心，但也很累，我是个大叻叻的人，并不会是你喜欢的人，久了在一起也不会开心。放手，一起开开心心吧。加油，矿泉水。

 一开始的甜蜜到过后的伤心离别，再到最后的形成陌路，彼此一起的开心时光，最快乐的是跟你在一起，最甜蜜的是跟你在一起，最伤心的也是跟你在一起，过后的对彼此的失望，压力与害怕。 回想起当初，第一次见面是在国外机场，文莱。第一次见你又开心又紧张，开心当然是跟你见面，紧张是对此的第一印象是怎样，毕竟谁也没有真正见过，电话里的都不是真实的。记得那时还特地穿了我的百战百胜战裤也就是花裤，一双30块人字拖，衣服是忘了，不过Polo跑不掉。 过后行驶战车金丝雀，半路还半爆胎了，是爆一半，风没跑只是台面撕裂。那是我们的第一次歇够。之后都是一直的远距离。远距离其实掩盖了很多不好的东西，每次见面都是几个月的间隔，新鲜感盖过了很多彼此的问题，直到最后每天在一起，没有甜蜜的恩爱，在你那彼此中间好像还参好多其他人，如果说在那里，只有最少数的几个个人的屋子里，也如果说我们之间增加了一两个小孩，或许结局会不一样。 看到了你跟他在一起，希望你们幸福，我给不了，或许他可以。我只要有snoopy就好。是时候做个了结了，上个月收到你的律师信，好像一颗石头打在水里，心里泛起涟漪。跟你在一起的记忆涌上心里，跟你吃过的山珍海味，跟你去过的美丽国度。两年里没有你的日子的确很太平，不过也太闷了，也祝自己赶快找到下一个吧，不要像你那样野蛮就好。

看了一推推的照片，我。。有点伤感，看到你们成家立业，一方面我很开心，这么多可爱的小宝宝给我玩。我最喜欢小宝宝了，其实我很后悔，后悔为什么那时候不生一个，或许生了小孩，我们或许可以走得比较长远？话说家里的小baby都他妈的可爱，真的好想有一个。 老爸又老一岁了，其实老爸也吃了好多哭，三个孩子也大了，没有很厉害但应该都不需要操心吧，应该是。但我想到我老了，感叹的不是我的年龄，而是家里的三老，老爸，老妈还有阿婆，要健健康康的，在外工作也不能常常看到你们，旧式教育让我觉得对你们说些甜蜜的话好变扭，还是算了吧，心里希望你们健健康康的。 为我的事业加油。

回到马来西亚已将近3个月了，在另外一边你的你还好吗？回到这里开始新的生活，新的工作，不像在那里一个星期30个小时，这里需要工作50-60个小时，是有点他妈的长，这里的生活就是那么的不平衡。 每天就是工作吃和睡觉，但是学到的东西真的很多，随然起步真的比别人好慢好慢很多，不年轻却也不老，还是有时间充实自己，经验有了，就那更多的经验，5年10年，我就会回到自己的地方，继续打工还是当老板，就看自己的机遇和造化了。 真的有一丝的冲动，真想到俄罗斯走走看看，尝试在那里找一份工，想要尝试看看那里工作和生活，澳洲走过了，也试过了，也尽力，如果再给我重来，那会是怎样的光景，但我想，或许还是一样，有些东西，勉强真的没用，你不开心，我也不开心，分开或许是最好的抉择，但不后悔，你是那么的美好，这一生最美丽的那一段是你所贡献的。 如果现在有人问，你还爱她吗，我一定说，还爱着，但无奈使我们分开。 如果以后有人问，你爱过她吗，当然 爱过。

昨天2014年11月7日早上，外婆出殡了，看着外婆的棺木被抬进殡仪车，我的心也碎了，听着妈妈姨姨们，喊着：“妈，妈”，我连叫也叫不出，只能想着“婆婆，一路好走”。 出殡前一天，从美里赶去了古晋，外婆家。洗了手，洗了脸，就跟妈妈朝着客厅里的那一个冷冷的放遗体的冰柜，心里面最后的一线希望，希望是婆婆你在跟我开玩笑，希望你看到我哭了，会起来说，我受骗了，但这个希望在这个时候破灭了。 婆婆，你是最美的婆婆，请原谅我以前没有说过你美，但现在和以后和永远，您都是我最美的外婆，没有你的外婆家，就没有以前那么美了，婆婆，我很伤心，伤心你离开我们，更生气你走之前没有跟我说，害我临时打飞机票，来看你。 在守夜的每一分，每一秒，说真的我很怕婆婆你会突然瞪眼睛来吓我，但我也很希望你打开眼睛说我没事，婆婆，到现在我还没习惯没有你在的日子，外婆家这个名词还是这么熟悉，看出门外，还是会想是不是婆婆回来了，想念你那骂人的声音，但我们都知道，那不是认真的，想听到婆婆你喊我吃饭“ho ji, 吃饭了（客家话）”，想你你特别到菜园为我摘的马尼菜，以后就吃不到了。 还是觉得，婆婆你就在我们身边，好像没离开过，婆婆，我们都很爱你，一路好走，最美的婆婆。

第一次，举起电话是那么的沉重，电话的另一旁，是你冰冷身体所在。 还记得，小时候，听到说要去你家，都会快乐不已。 外婆家是那么熟悉快乐的一个名词， 外婆家最特别，整个村子就她家最高，从外婆家望去， 最让我记得，就是那仿佛飘在空中，形状怪异的一座山。 还记得，外婆家那双成单人床，墙壁那高高的窗口，只有站在上层的床上，就能看到客厅热闹的景象，一群小孩子，几位外婆的客人，几盘好吃的kuih，几包外面打包的古晋红面， 那是多么的让人怀念的画面。 外婆这个名词，叫了十几年，长大了才知道，外婆并不喜欢我们叫她外婆， 所以之后，我们就叫她做婆婆， 但总觉得没有叫外婆叫到那么顺口，但为了让她老人家高兴， 就婆婆咯。 婆婆是个开朗的人， 跟婆婆在一起总是特别轻松， 不需要顾忌什么， 婆婆很疼我们， 怕我们没吃饱， 总是做好多东西。 其实， 自己很怕这一天会到来， 公公婆婆都很老了， 知道他们总有会走， 每天都希望这一天不会来到， 希望他们长命百岁身体健健康康。 婆婆， 在遥远的天国， 要快快乐乐的过日子， 你的子子孙孙都会想你， 不会忘记你， 一位这么好的妈妈， 一位这么好的婆婆。 人， 是化学的， 什么时候会消失， 没人知道， 只能时时刻刻， 孝敬爱戴。 树欲静而风不止，子欲养而亲不在。 婆婆，一路好走。

having a pet is a very wonderful thing, even sometime that's quite tired, quiet costly, but at least i feel it really worth it. its not easy, u have to see when it poop, when it pee, when it sick, why it sick, you worry about the meal given by u is not good enough, always give as good as you could, buy toy for yourself make you happy, but sometime buy thing for it make you feel even more happy. i just feel grateful u came to my house, even sometime u make me very angry, so angry until i was thinking to sell you, leaving you, but that thought just gone really fast, how could i do that. family without a pet is incomplete, and i always want to have a pet in my family, to teach my kids, how to care, how to love, i am sure that it can bring so much of happiness to my family.